Hoje, depois de tanto tempo, olhei fotos nossas e senti o peito arder em demasia. Num primeiro momento eu achei que fosse saudade, depois me ocorreu que fosse rancor, mas, agora sei que o que dói é o vazio. A ausência. Da esperança, do abraço, das certezas, dos sonhos palpáveis, das manias meigas e um tanto esquisitas, dos teus olhos miúdos. E juro por Deus que sentir algo ainda me dói mais que tua ausência.
O espaço vazio na cama eu preencho, já no coração, não. E tu fazes falta. E a minha vida é um quebra-cabeças com milhares de peças perdidas sem você. E eu preferia mil vezes quando eu não sentia nada. Hoje eu sinto tudo. Eu sinto muito. Sinto tanto. Sinto por nós dois. Amar sozinha é uma sina, quase um dom.
Mantenho-me longe e estou tão perto de ti. E tu não me vês. Eu nunca fui embora, e eu sempre esperei que você me enxergasse. Hoje eu ando só, faço da minha solidão inquietamente silenciosa a minha maior companhia. Leio meus livros e escrevo quando me dou conta de que minhas lágrimas transformaram-se em palavras com o passar do tempo. Palavras doídas, adagas, sôfregas. Não choro, não. Não sinto escorrer em minha pele alva nem uma gotícula de sal.
Mas eu choro por dentro. No caminho da faculdade ou da casa dos meus pais. Choro quando leio um livro e penso que, acaso você estivesse aqui, eu dividiria minha frase preferida com você e você sorriria debilmente para mim e me chamaria de melosa. Quando vou a padaria eu compro pão francês, pão de queijo e pudim de leite. Com muita calda - como você gosta. E você sabe que eu não gosto de pudim, mas eu compro pois era minha rotina te oferecer doce quase todos os dias.
Não sei, enquanto te escrevo no bloco de notas o rádio toca Can't take my eyes of you, e, pela primeira vez em anos, sinto meu peito explodir numa overdose de adrenalina e saudade sua. E eu te telefonaria se não fosse tão tarde e se eu não soubesse que você odeia ser acordado na madrugada.
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